terça-feira, 17 de maio de 2011

409º Devido a falta de tempo e preguiça pra fazer postagens...

O JEITO É CONTAR PIADA!!!


O guarda manda o garoto encostar o carro e...
- O que é isso?
- Orégano.
- Tem certeza?
- Tenho, oras.
- E quem é que guarda orégano no porta-malas?
- Minha mãe fez compras hoje, deve ter caído da sacola.
- E esse pó branco aqui no canto?
- Sei lá. Farinha?
- Sua mãe fez pizza pro lanche?
- Não sei. Quer que eu ligue pra ela perguntando?
- Olha aqui, garoto. Você tá de sacanagem!?
- Não. Desculpe. Falei sem pensar.
- Quanto você tem na carteira?
- Oi?
- Oi, tudo bem? Quanto você tem na carteira?
- E porque você quer saber?
- Olha aqui garoto, você tem maconha e cocaína no porta-malas, tá com uma garota menor de idade no carro e ainda quer dar uma de engraçadinho?
- É orégano e farinha, ela não é menor de idade, eu só estou indo pra casa e…
- Coloca as mãos no capô do carro.
- Pra quê?
- Coloca logo rapá!
- Tá, calmaí, tô colocando.
- Essa aqui é a sua carteira?
- Estava no meu bolso?
- Sim.
- Então é.
- Tá se achando o engraçadinho, né playboy?
- Não sou playboy não.
- É, tô vendo, só trinta reais na carteira. Tá mal ein?
- Pois é.
- Vou ficar com esse dinheiro.
- E a droga no porta-mala?
- Não era orégano?
- Era?
- Olha aqui seu filho da puta…
- Epa!
- O que foi?
- Você me para no meio do nada, rouba o meu dinheiro, me acusa de ser traficante e insulta a minha família. Você deveria proteger e servir, e não me assaltar!
- Quer me dar lição de moral, é?
- Não! Só quero dizer que você está fazendo tudo errado! Se eu não posso confiar na polícia, vou confiar em quem?
- Foda-se!
- Tá bom, vou fazer isso sim. Posso ir embora agora?
- Vaza, muleque!
- Até mais! – E Jorge entrou no carro, ligou, acelerou e saiu cantando pneu.
- Pára, Jorge!
- Policial cuzão!
- E a droga no porta-malas?
- E não era orégano? Hahahahahahahaha!
- E farinha? Hahahahahahahahah!
 *********
O filho:
- ‘Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?’.
O pai:
- ‘Aqui também é assim, filho’.
***
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- ‘Fui eu que fiz o meu marido milionário’.
- ‘E o que seu marido era antes?’ – pergunta a amiga.
A mulher responde: – ‘Bilionário’.
***
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- ‘Taty, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!’
Taty responde:
- ‘Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?’
O homem responde:
- ‘Leve tudo, você vai embora’.

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